Взрослые дети все чаще обвиняют родителей в своих травмах («это все из детства», «во всем виновата мама»), что вызывает раздражение и обиду. Родители в ответ утверждают, что психологи разрушают семьи. Однако это работает не так, рассказала «Газете.Ru» Елена Диринько, психолог, мета-когнитивный коуч, супервизор.
«Психологи не стремятся кого-либо обвинять. Их цель — разобраться в истинных причинах проблем, — объясняет эксперт. — Взрослые дети пытаются объяснить свою жизнь через опыт детства, а родители воспринимают это как обвинение. В этом месте психологи становятся удобной «виноватой стороной»».
Долгое время в культуре действовал негласный договор: родители стараются как могут, и этого достаточно. «Жизнь выстраивалась вокруг выживания, эмоциональная сторона отношений была вторичной — не потому что не важна, а потому что не оставалось ресурса», — поясняет Диринько.
Привычно звучали фразы «Соберись», «Перетерпи», «Не накручивай». Со временем они стали частью внутреннего диалога: человек учился подавлять себя, а не понимать.
«Сегодняшний разговор о детстве связан с тем, что у людей появился ресурс задаваться вопросами о качестве жизни. Не просто «не складывается», а «почему это происходит», «почему я выбираю не тех»», — говорит психолог.
Например, человек замечает, что в отношениях повторяется одна динамика: сначала стремление к близости, затем желание отдалиться. Долгое время это воспринималось как черта характера. Но если посмотреть внимательнее, в детстве сама близость с родителями могла быть нестабильной.
«Разговор о детстве и травмах — это не поиск виноватых, а попытка понять, как ранний опыт формирует реакции и выборы», — подчеркивает Диринько.
Для родителей такие разговоры действительно болезненны. Они старались, давали все, что могли, и любили как умели. И когда слышат о «детских травмах», это воспринимается как обесценивание. «За этим стоит не упрек, а стремление разобраться в себе и не повторять автоматические сценарии, — продолжает психолог. — Но именно эту разницу в смыслах бывает сложно удержать, и разговор превращается в столкновение».
Когда разговор становится слишком сложным, проще защититься. Это ведет к дистанции и разрыву — не потому что исчезает любовь, а потому что нет общего способа говорить о сложном.
«Главный тренд — не в росте обвинений, а в потребности понять, что происходит, и перестать автоматически повторять одни и те же сценарии. Это попытка выстроить отношения более живыми и осознанными, даже если процесс сопровождается напряжением», — заключает Диринько.
Ранее родителям объяснили, как правильно ссориться с ребенком.