Контроль в отношениях: почему успешные руководители часто терпят поражение в личной жизни

Почему мы контролируем?

За стремлением контролировать партнера обычно скрываются два основных страха — страх потери и страх отверженности.

Страх потери говорит о том, что человек чрезвычайно ценен для нас: мы крайне боимся его потерять, так как без него наша жизнь становится пуста, неопределенна и бессмысленна, мы утрачиваем себя. Но если дать этому ощущению волю — сценарий станет реальностью: чрезмерный контроль ведет к изоляции, причем с обоих сторон. Становится все меньше точек, за которые можно держаться, потерять человека становится страшнее.

Выход из этой ситуации — совместная деятельность.

Ходите вместе на танцы, лепите из глины, делайте что-то вместе. Это поможет создать много точек взаимодействия. Есть такое понятие Switch Cost — сложность переключения. Чем больше таких точек, тем меньше шансов, что человек в вас разочаруется.

Для отношений очень полезна спонтанность. Сделайте что-то, что не было запланировано. Спонтанность напоминает нам, что настоящее счастье рождается не из тотального контроля, а из смелого доверия к ней и партнеру. Потому важно отпустить потребность все «держать в руках» и открыться искреннему, живому диалогу с миром.

В основе страха отверженности — попытка найти в поведении партнера подтверждение своей ценности, делегируя ему ответственность за свою самооценку.

Другими словами — стремление ощутить свою значимость за счет другого человека.

Это вопрос беспомощности и обесценивания себя, что является патологией отношений, и здесь нужна серьезная работа с психологом.

Из страха отверженности возникают манипуляторы, газлайтеры, преследователи, патологический букет очень разнообразен. В подавляющем большинстве случаев, тотальный контроль, в основе которого лежит страх отверженности, приводит также к проблеме «радиоуправляемых мужчин», так называемому эффекту инвалидизации.

Нужно быть готовым к тому, что создавать и поддерживать живую, сложную, постоянно эволюционирующую систему отношений — очень трудоемкий и энергозатратный процесс. Это требует творчества, смелости и присутствия — контроль нельзя назвать линейной примитивной историей.

Как отпустить контроль?

Стоит начать с внедрения принципа квантовой неопределенности. Примите как аксиому: вы не можете на 100% предсказать слова, мысли и поступки партнера. И это — главный источник энергии и интереса в отношениях, а не угроза.

Ваша задача — не ликвидировать неопределенность, а танцевать в ее потоке.

Также важно перейти от архитектуры «Центрального процессора» к «Блокчейну». Как это работает: в системе с центральным процессором все решения проходят через вас, создавая узкое горлышко. В блокчейн-архитектуре каждый участник системы обладает суверенитетом и всей полнотой данных о контракте (ваших общих ценностях и правилах). Ваша задача — не контролировать каждую транзакцию, а вместе прописать и соблюдать протокол (доверие, уважение, границы). Децентрализация снимает нагрузку с процессора и делает систему неуязвимой к сбоям.

Также для того, чтобы отпустить контроль, полезна практика «стратегического неведения».

Это инструмент из арсенала CEOs, управляющих гигантскими корпорациями. Они сознательно отказываются вникать во все процессы, чтобы не создавать узких мест и давать командам автономию. Сознательно выберите 2-3 сферы, в которых вы будете стратегически невежественны. Это освободит гигабайты вашей ментальной энергии для действительно важного.

Пять «антихрупких» советов, чтобы взломать систему контроля

Подобно бизнесу, в жизни важно создавать «активы с высокой добавленной стоимостью». Иными словами, ваша автономия, увлеченность, круг общения, карьерный успех — это ваш стратегический резерв, инвестируйте в него.

Быть интересным и ценным — лучшая стратегия: к вам будут стремиться, а не бежать от вашего контроля.

Также полезно добавить в отношения «управляемый хаос»: отменяйте планы в последнюю минуту, предлагайте партнеру принять неочевидное решение. Это не саботаж, а стресс-тест, хаос-инжиниринг, который покажет, на чем держаться ваши отношения — рутине контроля или на живой связи.

Хакер не расстраивается, получив error код — он принимает его как data. Возьмите это на вооружение: воспринимайте нежелательное поведение партнера не как провал, а как данные о его состоянии, потребностях, границах. Ваша задача — не ругаться, а проанализировать данные и адаптировать протокол взаимодействия.

Кроме того, стоит придумать KPI для своей любви.

Вместо абстрактного «Он меня любит?» спросите себя: «Какие конкретные действия для меня значит любовь? Три объятия в день? Совместный завтрак по воскресеньям?». Обсудите это с партнером, и вы увидите, как по-разному вы смотрите на эти вещи и считываете любовь.

Также отказаться от контроля позволит стресс-тест альтернативных сценариев. Спросите себя: «Что самое страшное случится, если я перестану контролировать вот эту конкретную сферу? А потом? А после этого?». Чаще всего вы придете не к апокалипсису, а к ситуации, с которой вы вполне способны справиться. Это снизит катострофизацию.

Отказ от контроля — это признак силы и уверенности в себе и доверия партнеру. Станьте творцом, создающим условия для роста — это бесконечно интереснее.

Автор: Татьяна Евдина, психолог, PCC коуч, автор книг по управлению.

Автор выражает личное мнение, которое может не совпадать с позицией редакции.