Цивилизация
Ситуация, когда идеальный и слишком правильный партнер в отношениях вызывает злость и раздражение, в психологии объясняется «реактантностью» (или реактивным сопротивлением) — человек ощущает угрозу своей свободе и начинает сопротивляться, рассказал в беседе с «Газетой.Ru» клинический психолог Станислав Самбурский.
«Есть такие пары, где все идеально. Мужчина заботливый, не спорит, поддакивает, в бытовых мелочах безупречен. Ходячий сын маминой подруги. Но на деле у девушки от него зубы сводит. Так происходит, потому что слишком много правильности сжигает кислород отношений. Мы привыкли к мысли: любовь = страсть, огонь, трение. Ведь именно так происходит в сериалах: страсти кипят, крики, поцелуи под дождем — как будто все мы живем в вечном сезоне с Серканом Болатом, и нам внушают, что без драмы любви нет. А в реальности — дома тишь да гладь. Ни искры, ни шороха. И вот в голове запускается сравнение: почему у них все как в кино, а у меня будто пустота? Конечно, жизнь — это не сцена из сериала, где буря эмоций сменяется признанием. Здесь тишина может давить сильнее крика», — объяснил он.
В таких случаях даже забота может переживаться как давление. Человеку улыбаются, соглашаются, подносят кофе, а он внутри ощущает только одно: «Дай мне пространство».
«Есть и другая причина — бессознательная тяга к привычному. Если в детстве близость шла вперемешку с конфликтами и критикой, спокойная нежность кажется подозрительной. Включается внутренний сторож: «Слишком тихо, где подвох?» И мы сами провоцируем бурю — лишь бы вернуться в знакомое напряжение. Представьте: вы сидите вечером на диване, он спокойно листает книгу, все мирно. А внутри вдруг зуд — хочется зацепиться к чему-то. Это не потому, что нужен скандал, а потому что тишина непривычна, и мозг ищет знакомую волну. Как в детстве: родители вдруг переставали скандалить, и тишина казалась еще страшнее — потому что ждал, когда рванет снова. Это и есть ретравматизация: когда нынешняя ситуация отзывается старой болью. Если нас любили через придирки, то без придирок мы чувствуем себя потерянными. Идеальный партнер как будто лишает нас опоры — и мы провоцируем его на ссору, чтобы убедиться: он живой, не картонный», — сказал психолог.
По ощущениям такое состояние похоже на пребывание в слишком чистой комнате. Первые минуты приятно: свежо, просторно. А потом наступает напряжение — боишься подвинуть кружку или уронить крошку, не туда присесть. Так и в «стерильных» отношениях: вроде удобно, но душно.
«В психологии есть феномен обесценивания слишком правильного. Люди, которые демонстративно «хорошие», невольно раздражают: их поведение напоминает нам о собственных слабостях. Рядом с ними чувствуешь себя вечным неудачником. В голове это звучит так: «Он всегда в приподнятом настроении, всегда у него все хорошо, постоянно готов помочь. Прямо бесит». Это не про вину того человека. Это про то, что наши собственные несовершенства становятся заметны — и они невыносимы», — рассказал Самбурский.
Еще один слой проблем в «идеальных парах» — скука. Отношениям нужна новизна, чтобы оставаться живыми. Когда все идет как по нотам, мозг начинает искать адреналин. Если не хватает приключений, он добывает его через ссоры.
«Поэтому мы начинаем цепляться на ровном месте — это не злоба, а попытка встряхнуть систему. Это как в клише ромкомов: если герой слишком идеальный, зритель ждет, когда появится «плохой парень», чтобы стало интересно. Самое коварное — раздражение на «слишком хорошего» партнера редко проговаривается. Легче сказать: «Ты меня не любишь», чем признаться: «Ты слишком любишь, и я от этого задыхаюсь», — отметил психолог.
Самбурский также дал советы, что делать в этой ситуации.
«Во-первых, называть вещи своими именами: да, забота тоже может быть тяжелой. Во-вторых, договориться о «праве на несовершенство»: слышать не «ты прекрасна», а честное «я устал после работы, ты меня бесишь, но я все равно рядом». В-третьих, впускать дозу хаоса — но не через скандалы, а через новизну: новые маршруты, новые роли, маленькие вызовы», — рекомендовал специалист.
По словам психолога, нас злит не чужая идеальность, а наша невозможность вписаться в нее. И пока мы требуем от партнера быть «живым», важно позволить это себе.
«Идеальность в отношениях — это красивая витрина. Настоящие отношения — это когда можно оставить кружку с недопитым чаем, сказать глупость, пошутить не к месту, вспылить и тут же помириться. Там, где есть жизнь — там есть любовь. И там, где есть право на ошибку, есть настоящее тепло. Потому что идеальных партнеров любят в кино, а в реальности ценят тех, с кем можно быть собой до конца», — резюмировал он.
Ранее психолог дала советы, как выйти из токсичных отношений.