Многие пары считают признаком гармоничных отношений отсутствие ссор. Однако полное избегание конфликтов не всегда говорит о благополучии. Напротив, иногда это может свидетельствовать о подавленных эмоциях и накопленных обидах. Об этом «Газете.Ru» рассказала нейропсихолог «СМ-Клиника» Светлана Пуля.
«Пара, которая не ссорится, — это часто пара, в которой один или оба партнера молчат. Не потому, что все хорошо, а потому, что страшно. А подавленный конфликт — это не мир. Это бомба с отложенным таймером», — объяснила специалист.
По словам нейропсихолога, исследование конфликтов в отношениях на протяжении многих лет проводил известный психолог Джон Готтман. Более сорока лет он наблюдал за тысячами пар и пришел к выводу, что разрушает отношения не сам конфликт, а то, как люди ведут себя во время него.
«Счастливые пары ссорятся — и еще как. Но они ссорятся иначе», — подчеркнула Пуля.
Она отметила, что, по данным исследований Готтмана, даже в устойчивых отношениях около 69% конфликтов являются так называемыми вечными. Они не решаются окончательно, и партнеры могут возвращаться к ним снова и снова. Это нормальная часть отношений.
«Проблема начинается не тогда, когда вы спорите о том, кто моет посуду, а тогда, когда вы перестаете спорить. Потому что прекращение конфликта — это часто прекращение контакта», — пояснила специалист.
По словам нейропсихолога, Готтман смог научиться предсказывать развод с точностью более 90%, наблюдая за общением пары всего около пятнадцати минут. При этом ключевым фактором становилось не содержание конфликта, а стиль поведения партнеров.
Он выделил четыре модели взаимодействия, которые назвал «четырьмя всадниками Апокалипсиса».
«Первый всадник — критика. Не путать с жалобой. «Меня расстроило, что ты не позвонил» — это жалоба на конкретное поведение. «Ты вообще никогда обо мне не думаешь» — это атака на личность. Мозг воспринимает такую атаку как угрозу, и дальше разговор идет не между двумя взрослыми, а между двумя миндалевидными телами в режиме «бей или беги», — рассказала Пуля.
Второй моделью разрушительного поведения она назвала оборону.
«Когда человек слышит критику, он начинает защищаться: «Это не я, это ты!» Формально это логично, но для отношений убийственно — партнер чувствует, что его не слышат», — отметила нейропсихолог.
Третьим фактором, который может разрушить отношения, является презрение.
«Закатывание глаз, сарказм, насмешки, позиция «я лучше тебя». По данным Готтмана, это самый мощный предиктор развода. Презрение сигнализирует: я тебя не уважаю. А без уважения у отношений нет фундамента», — пояснила она.
Четвертым типом поведения специалист назвала замыкание.
«Человек замолкает, уходит из комнаты, перестает реагировать. С точки зрения нейропсихологии это происходит, когда нервная система перегружена: пульс подскакивает выше 100 ударов, кортизол зашкаливает, и мозг буквально не способен к продуктивному диалогу. Человек отключается не от безразличия — от перегрузки. Но партнер воспринимает это как «ты мне безразличен», — рассказала Пуля.
При этом, по словам специалиста, существуют и более конструктивные способы ведения конфликта.
«Если «четыре всадника» — это то, как ссориться нельзя, то что делать вместо этого?» — отметила она.
Нейропсихолог подчеркнула, что важную роль играет мягкое начало разговора.
«Готтман показал: по первым трем минутам разговора можно предсказать его исход с вероятностью 96%. Если начать с обвинения — конец предрешен. Если начать с «я чувствую» вместо «ты всегда» — шанс быть услышанным возрастает многократно. Это не манипуляция, это нейропсихология: «я-сообщение» не активирует у партнера защитную реакцию», — объяснила специалист.
Также важно уметь признавать собственную ответственность.
«Не за все — за свое. «Да, я действительно забыл. Мне жаль» — эта фраза обезоруживает эффективнее любого аргумента. Она говорит: я вижу тебя, я не идеален, мне важно, что ты чувствуешь», — сказала Пуля.
Кроме того, в конфликте иногда полезно сделать паузу.
«Если чувствуете, что начинаете «закипать» — скажите об этом. «Мне нужно двадцать минут, чтобы успокоиться. Я вернусь, и мы продолжим». Двадцать минут — не случайная цифра: именно столько нужно, чтобы гормоны стресса снизились до уровня, при котором возможен диалог», — пояснила нейропсихолог.
Еще одним важным элементом она назвала так называемые попытки починки — repair attempts.
«Шутка, прикосновение, «давай начнем сначала», «я не это имел в виду». Счастливые пары делают это постоянно. Несчастливые — не замечают этих попыток у партнера или не делают их сами», — отметила специалист.
Подводя итог, нейропсихолог подчеркнула, что конфликт сам по себе не является угрозой для отношений.
«Конфликт в отношениях — не враг. Враг — молчание, которое притворяется миром. Пара, которая умеет ссориться, не ломая друг друга, — это пара, у которой есть будущее. Не потому, что они идеальны, а потому, что они умеют чинить», — заключила Пуля.
Ранее психолог объяснила, почему россияне стали позже вступать в брак
