Тенденция «не травмировать» детей дошла до того, что подобное воспитание приносит не пользу детям и подросткам, а делает их тревожнее. Об этом «Газете.Ru» рассказала Марина Май, основатель образовательных центров «Арт Академия-Академия отличий», эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.
«Последние лет десять родители боятся одного — травмировать. Не повысить голос. Не запретить лишнего. Не надавить. Не «сломать личность». В моду вошло мягкое родительство: договариваться, объяснять, принимать чувства, не ограничивать лишний раз. И сама идея — здравая. Никто не спорит, что крик и унижение — плохие инструменты воспитания. Но в какой-то момент маятник качнулся так сильно, что слово «нельзя» стало почти ругательным», — поделилась эксперт.
По словам Май, и вот тут начинается парадокс.
«Ребенок, которому почти все можно, сначала выглядит счастливым. Он свободен в выборе, его мнение учитывают, его желания важны. Он не боится родителей — и это прекрасно. А потом он вырастает, и мир вдруг оказывается не таким бережным. В подростковом возрасте тревожность стала почти нормой. Психологи фиксируют рост обращений: панические атаки, страх оценки, страх не справиться, боязнь конфликтов», — рассказала Май.
И далеко не всегда это про перегрузку школой. Часто — про отсутствие внутренней опоры. Запрет — это не про подавление. Это про границу. А граница — это безопасность. Когда маленькому ребенку говорят «нельзя», он злится. Это нормально. Но одновременно он получает очень важный сигнал: взрослый знает, где опасно. Мир не хаотичен. Есть рамки.
«Если рамок нет или они все время обсуждаются и пересматриваются в пользу ребенка, формируется странное ощущение: я главный. Но вместе с этим — скрытая тревога. Потому что быть главным в детстве страшно. Ответственность больше, чем ресурсы», — заявила специалист.
Многие родители путают свободу с отсутствием структуры. Разрешают не убирать игрушки — чтобы не подавлять. Позволяют не доедать, не ложиться вовремя, не выполнять обещания — чтобы «не давить». В итоге ребенок растет без опыта ограничений. Без опыта «не хочу, но надо».
«А подростковый возраст — это сплошное «надо». Надо учиться, сдавать, выбирать, отвечать за последствия. Плюс возрастной мотивационный кризис. И если раньше «мышца» самоконтроля не тренировалась, она не включится по щелчку», — заметила педагог.
Есть еще один тонкий момент. Когда в семье нет четких правил, подросток начинает искать границы вовне. Через резкость, протест, риск. Он словно проверяет: а где предел? Кто вообще здесь взрослый?
«Часто тревожный подросток — это бывший «слишком свободный» ребенок. Которому разрешали все, но не дали устойчивости. Не научили выдерживать фрустрацию. Не показали и не объяснили, что мир — это не только желания, но и обязательства», — констатировала Май.
Исследования детской психологии давно говорят: детям необходимы предсказуемые правила. Не жестокость, не авторитарность, а именно последовательность. Когда «нет» сегодня остается «нет» завтра. Когда за поступком следует понятное последствие. Это снижает уровень тревоги. Потому что структура успокаивает, дает опору.
Интересно, что подростки из семей с ясными границами часто спорят меньше, чем те, где «все обсуждается». Они могут быть не согласны, но внутри знают: взрослый выдержит. А значит, и мир выдержит.
«Счастливое детство без запретов» звучит красиво. Но счастье — не в отсутствии рамок и не во вседозволенности. Счастье — в ощущении, что рядом есть сильный взрослый, который иногда скажет «нет» и выдержит детское недовольство. Запрет сам по себе не травмирует. Травмирует холод, унижение и непоследовательность. А четкие границы, сказанные спокойно и уверенно, дают ребенку удивительную вещь — ощущение устойчивой земли под ногами. И, возможно, именно этого сегодня подросткам не хватает больше всего», — резюмировала Май.
Ранее родителям рассказали, что выдает в подростке курильщика вейпа.
