Многими детьми проигрыш сегодня переживается почти как личная катастрофа. Родители удивляются: «Мы же его поддерживаем, хвалим, говорим, что он лучший. Почему он так болезненно реагирует?» Вот в этом «лучший» и кроется ответ, рассказала «Газете.Ru» Марина Май, основатель образовательных центров «Арт Академия-Академия отличий», эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.
«Современные тенденции воспитания диктуют нам, что дети должны расти в атмосфере постоянной поддержки. Это хорошо. Их реже стыдят, реже сравнивают с соседским Петей, чтобы не травмировать, меньше критикуют. Но вместе с этим из их жизни исчез важный элемент взросления — опыт безопасного проигрыша», — объяснила она.
Раньше проигрывать приходилось часто и без особых церемоний. Во дворе никто не обсуждал чувства проигравшего. Проиграл — иди тренируйся. Было жестко, иногда грубо, но психика училась выдерживать.
«Сегодня родители всячески стараются сгладить острые углы. В соревнованиях — «победила дружба». В семье — «ты все равно молодец». В школе — меньше оценок, больше словесной поддержки», — отметила Май.
И незаметно формируется установка: быть просто участником недостаточно. Нужно быть успешным. Победителем.
«Когда ребенку постоянно говорят, что он талантливый, способный, лучший, у него формируется хрупкая самооценка. Она держится на подтверждении извне. Пока все получается — все хорошо. Но стоит столкнуться с поражением, внутри рушится не результат, а образ себя. Теперь ребенком проигрыш воспринимается не как событие, а как приговор: «Я плохой», — констатировала педагог.
Есть еще один момент. Многие родители слишком рано вмешиваются. Если ребенок проигрывает, взрослый тут же объясняет, что «судья не прав», «игра была нечестной», «тебя недооценили». Нам хочется защитить. Но ребенок слышит другое: «Проигрывать — стыдно. Это нужно оправдать».
В итоге он не научится главному — разделять себя и результат.
«Ты можешь проигрывать — и при этом оставаться достойным, ценным, способным. Но этому нужно учить. Не словами, а опытом. Проигрыш — это «тренировка» стойкости. Это умение пережить неприятные эмоции и не сломаться. Это способность сказать: «Да, сегодня не вышло. Попробую еще», — посоветовала Май.
Если ребенка оберегают от любого дискомфорта, у него не формируется этот навык. А мир за пределами семьи устроен иначе. Там сравнивают. Там отказывают. Там выбирают не тебя. И вот тут начинается тревога. Потому что психика не натренирована выдерживать удар.
«Интересно, что дети, которым иногда позволяли проигрывать без драм и спасательных операций, переносят поражения спокойнее. Их не унижали, но и не выравнивали каждый результат до «все молодцы». У них был единственный вариант — прожить эмоцию. Погрустить. Разозлиться. А потом — вернуться к делу», — отметила педагог.
Современное воспитание сделало огромный шаг вперед в бережности. Но бережность не означает стерильность. Нельзя вырастить устойчивость, не столкнувшись с неудачей.
Родителям необходимо понимать, что проигрыш — это не травма. Травмой становится реакция взрослого.
«Если рядом родитель спокоен, не драматизирует и не обесценивает, ребенок постепенно усваивает: поражение — часть пути, а не конец истории. И, возможно, нам стоит чаще задавать себе вопрос: мы хотим, чтобы ребенок всегда выигрывал — или чтобы он умел вставать после поражения? Потому что во взрослой жизни второе оказывается куда важнее первого», — резюмировала она.
Ранее родителям объяснили, почему важно позволять детям сталкиваться с неудачами.
