Чрезмерная вежливость и постоянное стремление всем угодить действительно часто связаны с тревогой, неуверенностью и заниженной самооценкой, хотя внешне выглядят как «хорошее воспитание». Для многих это выученная стратегия выживания: еще в детстве человек усвоил, что его принимают и любят, только если он удобен, не конфликтует и подстраивается под других, рассказала «Газете.Ru» врач-психотерапевт АО «Медицина» (клиника академика Ройтберга) Ирина Крашкина.
«Желание быть «идеальным» и безотказным нередко подпитывается страхом осуждения и отвержения. Внутреннее послание звучит как: «Если я буду хорошим и всем понравлюсь, меня не бросят и не раскритикуют». Вежливость становится не просто нормой общения, а броней: человек боится показать недовольство, усталость, злость, чтобы не столкнуться с конфликтом или чужим разочарованием. Здоровая вежливость и доброжелательность предполагают, что человек может сказать «нет», выразить несогласие, попросить о помощи, не чувствуя при этом парализующего чувства вины или ужаса. Когда поведение продиктовано тревогой, внутри всегда есть напряжение: согласие дается через «не хочу», после любезности остается чувство опустошения и раздражения, а любые границы переживаются как «я плохой», — сообщила Крашкина.
По словам психолога, человек пренебрегает своими потребностями, перерабатывает, соглашается на лишние обязанности, накапливает скрытую обиду и ощущение, что его используют или не ценят. Это повышает общий уровень стресса, истощает нервную систему и ухудшает контакт с собой: со временем становится трудно понять, чего он вообще хочет, что ему нравится, что его злит или ранит.
«Людям, привыкшим быть «удобными», сложно говорить «нет», потому что их самоценность жестко привязана к одобрению: отказ кажется почти равным потере любви или уважения. Плюс у них часто нет опыта безопасного конфликта — любое несогласие воспринимается как катастрофа, а собственный гнев или усталость кажутся чем‐то стыдным и неприемлемым. Если вы узнаете себя, первый шаг — заметить свой паттерн: когда вы говорите «да», хотя внутри возникает сопротивление. Полезно практиковать паузу: вместо автоматического согласия говорить «мне нужно подумать, я отвечу позже». Начинайте с маленьких «нет»: отказаться от неинтересной встречи, не брать на себя лишнее поручение, честно сказать «сейчас мне неудобно». Важно параллельно работать с внутренним голосом, который называет вас «эгоистом»: менять его на формулу «я имею право на свои границы и отдых», — заметила психолог.
Обращаться к психологу стоит, если вы чувствуете хроническое напряжение, усталость, не можете отказаться даже, когда это вредит здоровью или вызывает сильную внутреннюю злость.
Ранее психолог назвала психические проблемы, на которые указывает боязнь тишины.