«Давайте вспомним, что существует множество теорий креационизма и осознанного создания мира. Я вместе с многими вокруг меня разделяю убеждение, что вселенная создана Летающим Макаронным Монстром. Он создал все, что мы видим, и все, что мы чувствуем. Мы уверены, что всеподавляющие научные свидетельства в пользу эволюционистской теории – случайное совпадение, созданное всеведущим Летающим Макаронным Монстром.»

Это безумие – строки из открытого письма, которое Бобби Хендерсон отправил в Канзасский школьный совет. Этот орган собрался ввести в школах штата изучение креационистской теории наравне с теорией эволюции. На практике это приведет, скорее всего, к тому, что дарвинизм просто перестанут преподавать: как сообщают информационные агентства со ссылкой на американских консерваторов, Господь сотворил мир за шесть дней вместе со всеми рыбами, зверями и гадами.

Это очень большая проблема: в США, особенно в южных штатах, учителя по предмету «наука» просто боятся читать дарвинизм. Родители-консервативные христиане против, ведь это идет вразрез со Священным преданием. Это грозит скоро стать одной из важных национальных проблем.

Хендерсон придумал подробное обоснование своей теории Летающего Макаронного Монстра, нарисовал график, в котором исследуется зависимость глобальной средней температуры от количества пиратов (подробнее все это можно выяснить на сайте этого безумца, а точнее хитреца, — он также торгует маечками.)

Заканчивает письмо в школьный совет он такой фразой: я с нетерпением жду времени, когда все три теории будут преподаваться вместе: треть времени – креационизм, треть времени – Летающий Макаронный Монстр, а треть времени – логическая система, построенная на преобладающих свидетельствах, которые можно наблюдать.

Бобби пришло множество ответов. Два – от членов Канзасского школьного совета. Расклад голосов там – шесть к четырем, где четыре выступают за преподавание в школах научных знаний, а шесть – за подачу религиозной доктрины в качестве научной.

Двое из четырех эволюционистов написали Хендерсону теплые письма и пообещали поддержать его предложение. «Я ежедневно репетирую перед зеркалом, чтобы выложить вашу концепцию с самым серьезным видом», — написал один из них. «Когда рациональные аргументы не помогают, приходится прибегать к чуши», — ответил другой.

Но самое лучшее письмо пришло от члена — основателя церкви Госпожи нашей вечной Агонизирующей боли и самоистязания. Пресвитер-флагеллятор выразил всемерную поддержку адепту Летающего Макаронного Монстра и пообещал пристально следить за ответами от Школьного совета. Возможно (мы можем только надеяться на это), скоро в канзасских школах будут учить, что мир создан под присмотром мудрой и строгой госпожи.